Алматы, Астана, Актас, ...
Выберите свой регион

Вход в систему

Анекдоты, автобайки

29 марта 2016
Анекдоты, автобайки

В связи с вводом систем видеофиксации нарушений Правил дорожного движения дорожная полиция объявляет набор сотрудников. Требования –опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата – сдельная.

***

– Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо.

***

Автор книги «Твой первый спортбайк» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

***

Машина с растерявшейся женщиной за рулём несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает «ручник», и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:

– Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

К бензоколонке подъезжает «Ока».

Заправщик:

– Зажигалки не заряжаем!

***

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье надену?

– Нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя носить! «Феррари» на 8 Марта подарили – тоже нельзя! Вон, стоит под брезентом… Шуб норковых пять штук надарили, и то же нельзя… Когда это всё можно будет?

– Когда твой папа на пенсию пойдёт, будет можно. А пока он простой гаишник – нельзя!

***

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

– От правой или от левой?

***

– А у меня вчера гаишники «права» отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Непристёгнутый. По встречной. Задом. На «красный». Пьяный.

***

В помощь начинающему водителю! Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем.

***

– Ксенон можно поставить на машину?

– Да, конечно. Какая машина у вас?

– «Грейт волл».

– Да, приезжайте, комплект 6 тысяч тенге плюс работа.

… пауза

– Так это же, наверное, какое-нить китайское г…!?

***

  • Для краш-тестов «Матиза» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
  • Volkswagen можно написать 11-ю способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
  • Недостатки бензиновой Alfa Romeo 159 становятся особенно заметны, если случайно залить в неё солярку.
  • В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки Mercedes-Benz E 63 AMG.

***

Жена говорит мужу:

– Заправь, наконец-то, постель!

– А что, у неё бензин кончился?!

***

– Слышь? А что такое ДРИФТ?

– Загугли.

– А это кто такие?!

***

Фразы инструкторов по вождению:

– У тебя война с педалями или длительный секс???

– Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

– Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

– «Ручник» опять забыл опустить!!! Ещё один раз не опустишь – больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

– Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

– Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка, шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

– Направо поворачивай! Проедем ещё кружок. …Я девку одну не рассмотрел. Не гони так, а то она до остановки вообще не дойдёт.

– Поехали, «зелёный» уже!!! Поехали! Нейтраль, зажигание! Трогаемся! Это он на тебя орёт, кстати...

– До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первый...