Алматы, Астана, Актас, ...
Выберите свой регион

Вход в систему

Анекдоты, автобайки

5 апреля 2016
Анекдоты, автобайки

– А с какой периодичностью ты меняешь масло?

– У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

***

Друг шарится по автосайтам, смотрит машины не из дешёвых.

– Машину себе выбираешь?

– Ага.

– На рабочий стол или в мобильный?

***

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от «чайника», который плетётся впереди вас по однополоске.

***

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

– Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

– Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может, у вас что с руками не так.

***

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

***

Для мужчин вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле – нет.

***

Тормозной путь – это время от момента, когда нужно было тормозить, до момента, когда вы начали тормозить.

***

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».

***

Что такое мгновение и бесконечность?

Мгновение – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зелёный сигнал светофора, и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.

Бесконечность – это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зелёный сигнал светофора, и тем, когда тронулся тот козёл, стоящий перед тобой.

***

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:

– Чудно. Эта подойдёт. Просто супер-супер!

– Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?

– Ой, знаете, я не при деньгах сейчас...

Продавец злобно, раздражённо:

– Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!

– Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезёт деньги...

С галантной улыбкой:

– И снова здравствуйте!

***

Страшнее авто, за рулём которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит ещё и её разговорчивая подруга.

***

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров для наших водителей после полуночи, как правило, прекращается.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чём был прав.

– А именно? – спрашивает жена.

– Что эта машина почти не расходует бензина.

***

Дождь – это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес местных дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

***

20% отечественных дорог опасны для проезда. ...Остальные 80% дорогами назвать нельзя.

***

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

Преподаватель в автошколе обращается к курсанту:

– Перед вами идёт легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

– Это зависит от того, кто сидит за рулём – мужчина или женщина.

– Какая разница?

– Огромная! Если это мужчина – сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

***

На ралли «Париж – Дакар» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце», …но без двигателя. Как объяснили спортсмены: так его легче толкать.