Алматы, Астана, Актас, ...
Выберите свой регион

Вход в систему

Анекдоты, автобайки

12 апреля 2016
Анекдоты, автобайки

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

– Твои родственники?

– Ага, тёща с тестем.

***

Психологический тест оптимиста.

– У вас умер дедушка.

– А у меня ещё один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулём.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

***

Стоит ДПС’ник, мимо проезжает Volkswagen Golf.

Вдруг полицейский резко взмахивает жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольфа» купить, да говорят, что у него тормоза слабые...

***

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

– А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да, в принципе, в любое время…

***

В магазине «Автозапчасти». Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

– Есть бампера?

– На какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на «Гольф», передний на «Нексию».

Им вынесли. Тот же мужик, подумав, добавляет:

– И тормозные колодки дайте.

– На какую машину?

Мужик, держа нексиевский бампер, злобно:

– А как ты, б.., думаешь??

***

Понедельник, утро. Гаишник останавливает машину.

– Пили вчера?

– Hет.

– Почему?!

***

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал!

***

Как заиметь новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

– Когда проснулся – было три шока:

1) я еду пьяный за рулём; 2) еду по встречной полосе; 3) нет руля!

***

Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику. Лицо у мужчины совершенно спокойное на всём протяжении разговора.

– Да, заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Всё равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко...

***

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. Гаишникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.

В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на «зебре» – инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твёрдым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу Land Cruiser. Он поднимает руку, указывает на меня, и говорит ей: «Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берёт у меня из рук и суёт ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия(!), разрешено 300 грамм за рулём любого алкоголя(!), он может давить всех(!)... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?»

Вот такой оригинальный метод воспитания!